玛丽娜2013

This is the story of integration of immigration, the story of conflict between and son, the story of Romeo and Juliet, and the story of music. Great movie and impressive.

才能与出身、经历无关


    今天是2016年7月1日,还有两个月标志着我独立工作一周年。
这一年里,美其名曰是独立工作。我总是安慰自己,周星驰成名前也经历过这么一段有自己大把时间学习的时间。确实这段时间学习了很多,看了长征、康熙王朝、雍正王朝,开始学习红酒,听了耶鲁大学的金融和音乐公开课,等等等。
    有的时候就好像回到了中学,每天都有几个科目的学习,只不过现在课程自己安排,也不用考试了。在这个过程中穿插着去某网络报名相亲,也穿插着自己的疑惑,不知道这样的“学习”以后会不会有用到的地方?以及像多多数人一样,不知道自己的才能在哪里?出路在哪里?
    最近有朋友介绍的机会去大集团“正常”上班,可是我已经习惯了在可控的范围内工作,不想再冒任何的风险给任何“傻逼”当下属。我隐隐的定了个规矩,就像《穷查理宝典》里面提倡的那样,不和自己不敬佩的人工作,不做违背自己良心的事情。

    如果你不想听我以上的唠叨,只是想听听有关电影的事情,那么以下就是了。

    最近大部分时间都是我自己一个人吃完饭,配一杯之前喝剩下的红酒,抱着放松的心情,打开电视,翻到CCTV5中央电影频道,选一部每一天最晚的那部电影。

    今天我看的是《玛丽娜》,一部关于意大利小男孩生活的故事(尽管只看海报会以为是一部情色电影)。

    开头透过镜头能感觉到意大利的阳光,暖暖的,温柔的。小村庄的生活看上去无忧无虑,每份人都满足的过着日子。
    男主的爸爸留着深色的头发,有一双稍显内敛但深情的眼睛,一个高挺有力的鼻子和薄薄的嘴唇。通过他和家人的互动可以看出,这是一个深爱妻子和孩子的好丈夫,是一个不可多得的有责任的好男人(现在越来越难碰到了,这个话题放到以后讲相亲的时候再说)。只不过,快乐的时间总是很快,爸爸为了生活出发到“欧洲最富有的地方”比利时去工作,承诺3年后会回来给自己买一个五金铺并让儿子继承祖业当个铁匠。

    父亲带着妻儿期盼的眼光出发了。我们都以为接下来电影描述母子如何在意大利继续生活,等待父亲回家。不过如果这样的话,也许我今晚看的只是一部平庸的作品而已。

    一部好的电影,总是能让不同的人从电影中看到不同的自己,这次触动我的是:
    才能和出身、经历无关。

    男主(抱歉我总是记不住外国人的名字)对音乐的执着在他们生活在意大利的时候已经显现出来了:坚持去上音乐课,尽管有的时候免不了迟到。不过你们想想,现在有多少孩子都是被父母生拉硬拽,连蒙带骗的去上钢琴课的?如果你们的孩子们出现了明显的反抗心理,请停下来思考一下,这真的是孩子的兴趣吗?有这个必要吗?也请仔细观察一下,孩子有没有更感兴趣或者更具天赋的地方?如果有的,不要害怕他会三分钟热度,请积极引导,支持孩子往自己的兴趣发展。这是为人父母最应该做到的事情了。因为不是每个人都能像男主一样不屈不挠,听信自己内心的声音的。

    男主的天赋表现在手风琴和唱歌。
    手风琴作为线索,反复的出现在电影里,也带动着电影的剧情发展。

    此时的第二个转折,爸爸来信让妻子和孩子们(男主还有个妹妹)到比利时去。刚开始当然满怀期待,只不过去到之后,发现住的是煤矿工人的棚屋,加上天气湿冷,男主表示被爸爸欺骗了,父子的对立开始。(原来大欧洲之前也有过这种廉价煤矿工人,他们也经历了这个时代,所以不要再妄自菲薄说我们国家不好了,国家的发展都有一个过程,如果你没法做出什么贡献的话就别叨逼叨了。)

    在新环境极缺乏安全感的情况下,男主想起了手风琴和音乐。

    当然我现在就能告诉你们,男主最后成功了,成了一位有名的音乐家和制作人(洛克 格拉纳塔)。

    只不过就是中间经历了没钱买乐器,被爸爸嫌弃做音乐不赚钱,被本地人排挤,做修车工,录了唱片没人买,无牌照演出被罚钱以及心爱的女孩被强奸等等“而已”。
    与此同时,男主与父亲的对立越来越猛烈,虽然父亲带儿子去那个可怕的煤矿里工作过,也尽力的为家里付出,但是在电影的前三分之二,男主还是无法换位的理解父亲的爱,父亲也无法和儿子再怎么交流,最后都不想和儿子说话了。
    男主一直认为他父亲的这些不是爱,是束缚,是愚昧,是落后。直到有一次父亲弄伤了腿,加上手术的后遗症导致无法继续被煤矿公司聘用时,男主才恍然明白,之前父亲之于这个家的意义是什么。父亲就像是家人的空气，如果突然有一天把空气都抽干了,所有人都无法呼吸。父亲要多努力才能做到让妻儿感受到这一切像是空气般顺理成章。

    不过最后我想说的是,虽然这个家庭生活的很艰辛,男主也经历了很多看似无法迈过去的坎,最后还是排除万难,坚持到成功。
    如果你今天对自己的生活不满意,抱怨家庭父母给你的枷锁,却还是在默默过着不变的生活,没有行动去改变现状,没有勇气去承担改变的风险,那么,我很遗憾的告诉你,你就是值得过这种固定上下班,挤地铁,休息的时候刷刷手机的生活。

    如果你现在内心里还有一丝不甘,请立马制定一个可行的方案,放手一搏。
    谁也不知道,但是万一,成功了呢?

                                                                                      @Olivia_Mok

//本文♪Café André - Jan A.P. Kaczmarek

现在想来，也许我险点就成了个音乐家。

现在是排练的间隙，指挥在黑管组那里说着些什么。我抱着长笛看向左侧的窗外，从3楼的音乐室往下看去，能看见学校铺了绿油油假草的足球场，能看见足球场外围加高的围墙，能看见围墙外边车水马龙的公路，能看见附近的立交桥。如果没记错的话那是内环A线，到底是内环A还是内环B呢。我这么想着。天空一点一点暗下来，由湛蓝变成墨蓝，连立交两遍的路灯也点起来了。很亮。天空中缀满了让人想回家的黄光。
大概还有一个小时吧。指挥回到他的位置。全部人准备。我听见他这么说。

这是学校开设的班。这个时候学校里已经没有人了，除了音乐教室里端坐的家伙，校道尽头传达室里的保安。我每周有那么几天都要背着包，抱着长笛盒子从5或6楼下来。噢当然是放学的时候。我找到自己的位置，坐下，偶然一个回身看向半掩的木门时，正好窥见好朋友的身影。她似乎没有注意到我，正笑着说着什么同另一个人走下楼。
那样真好，我也想准时放学。没有任何的负担，不会出现因为缺氧而头昏脑涨，不会因为音准被叫一个个试音，试着的时候还要小心不让加速的心跳影响音准。当一个普通的小孩子。那该多好。

可我偏偏被选中了。
放学的时候已逾6点。两个小时前车站里陆陆续续挤满接孩子放学的家长，一个小时前他们一个个带着孩子踏上回家的道路，半个小时前车站里只剩下十几个刚放学的中学生，现在只有我一个人。真是好累啊。心里这么抱怨着，天已经变成墨黑色。但又觉得很开心。这次排的是什么？我看了下手里拿着的谱件，C小调二重奏？由大班转成分组辅导已经很久了。给我们请的长笛组老师很厉害，他发的谱也很难。他曾经在一次练习结束的时候看着我，对我说，你已经很厉害了，应该是能考四级的水平。四级吗？只是从学姐的口中听说过考级能对升学有帮助，说不定能凭着特长生顺利升学。
是这样吗——

后来故事却突然拐了一个弯。是啊情节是跌宕起伏的，正如指挥带我们排练过的那几首舞曲。结果嘛，你也许是能猜到大概的。对，我没能如愿凭着特长生考进某间有校属管乐团的学校。没有考级，更没有8级，进入那件学校的考试在成绩上我完全有资格去参加，偏偏就被户口这一关打了回来。又能说什么。一向不支持的父母更是连私教都不让请。天分？天分又能算什么呢？在他们面前也许什么都不是。从来没有谁对我持有期望，除了轩轩和许安安。有时电视里直播维也纳金色大厅的演唱会的时候，我会坐在电视机前看，眼里闪着光。轩轩说你想去吗。我说我想过。

片头Toto说，
你也应该像我那样有个梦想，一些给予你希望的有意义的事。

我想过做一个音乐家。是啊我想过，我想象过在星海一天练8个小时又累又开心，晚上回到宿舍我就抱着长笛躺倒在床上，来不及洗澡直接笑着睡着。我想象过在伦敦某间大学的社团里，没日没夜地跟几个家伙排首歌，然后在什么什么节我们上台演奏，台下欢呼一片。我想象过自己坐在金色大厅里，坐在长笛组最不起眼的那个位置，首席在前边，她很耀眼，她浑身散发着光芒。
倒也只是想象。

你问我信幸存者偏差吗。我信的。搞音乐的人超级多啊，你看坐在金色大厅里的有几个。
Rocco Granata毕竟还是Rocco Granata。不是你，不是我，他就是Rocco Granata。幕后不知有多少个Rocco Granata，死在了战乱之中，死在了亲人朋友的千万番阻挠下，死在了生活面前。
实实在在是很无奈的一件事。
有次去上课，回来的时候同同班的一个女孩子走着。我说我以前是学乐器的，她说这么巧，我以前学的是萨克斯。我们谈起以前在管乐团那些又累又开心的日子，谈到最后她感慨一句，那些日子都很美。可是我们回不去了。
我想要是有机会，就算是练到哭我也要回去那些日子。
我好好算过我的明天，我要学很多很多的东西，未来5年内为学业努力，几年后又为工作奔走。已经看不到留给长笛的时间了。事情一堆堆地涌过来，我就像站在传送带上，面对生活推过来的事情，不知所措。所能做的只有丢下手里紧抱着的梦，加紧处理，防止被撞下传送带，坠入身下的深渊。我眼睁睁看着我的梦掉进了烟雾氤氲的深渊巨谷里，我看不到尽头，听不到它们落地的声音。
结业考试之后，我收拾我堆了很多书的另一张工作台。在那里看见了已经布满尘的长笛箱子。它被塞在两摞竖着的书之间，充当书撑，还出现在我的视野里，只是为了防止它们倒下。我擦了擦上边的尘，奈何那是布面的，我弄不干净。我最后把它塞进了杂物房里。

（就像在）跟自己的一个时代说再见。
关上杂物房的玻璃门，我最后看了一眼装着长笛的箱子。它被我堆在一袋旧衣物上边，它会掉下来吗？它会倒吗？它会坏掉吗？按着玻璃的手想重新开门找个好的地方放置它。转念一想，不需要了。我大概没有机会再碰它了。上一次开箱看它的时候，我看到笛身电镀层开始脱落，里边的金属开始氧化。音也不准了。上次调好的那个键又弹不起来了。
我想起那个时代的自己。我在夹缝中艰难地生存者，我想做成一些事情。可是不行啊，生活给我来了个大嘴巴子，一下把我打倒在地，它留下一句“你不可能”，丢下一个鄙视的眼神。我挣扎着想爬起来，我想反击。可是我猛然发现我连站起来都不能够做到，更没有反击的权利。

正如片中Toto告诉他儿子的。
我们都有追求，
We all have a passion in life,
但有时是生活决定了我们该做什么。
But sometimes it's life that decides what we can do.

……想了很久，打不出字来。也许我要草草结束。
我的确很不甘心。那又能怎么样。我杀死了自己的一部分，才得以活到现在。我能见到传送带的远端有越来越多的事情，可是我除了竭力应付之外没有任何的办法。托托出卖了自己的梦想，他面对生活的摧残找到了生存的办法。他放下了音乐，放下了手风琴。很久以前看过一个故事。故事里家庭窘迫的两兄弟决定猜拳决定谁下矿干活，谁出外学画。4年后学画的归来，他打算用自己卖画挣到的钱供养兄弟去学画。可是他那个兄弟摇摇头，他说你看我的手啊，它已经变形了。我已经没有办法拿起除镐之外的任何东西，哪怕是一只画笔。下矿的托托已经没有办法边弹手风琴边唱了，他的肺部因为吸入了粉尘而导致呼吸困难，他的耳朵因为长年累月地遭受矿下的噪音折磨而听不清旋律。可是他不愿Rocco遭受自己受过的苦，他宁愿Rocco继续拉着手风琴。他在Rocco上看见了自己曾经的梦想，他曾经的影子。有次我看到一个问题，题主说自己想去维也纳读音乐学校，想寻求别人的意见。我在评论里说祝福你，我似乎看见了自己的影子。它一闪而过。那也许是我将来的模样，曾经是。
也许总能有一天，在某些时候，基于对被杀死的那部分的同情，和理解到面对那样的境遇我的确无能为力，我的生命应该会滋养出一如青春时代所窥见的那般自由和光明来。
我仿佛见到舞台上站着的自己，一袭长裙，手里长笛在镁光灯的照耀下，闪闪发光。那时的我即便独奏，右手也不会颤抖，台下坐着我的朋友，他们静静地听着。 演奏结束，我鞠了一躬，大幕落下，掌声雷动。

我从来都不惧怕生活的压迫、摧残；我不惧怕坠入虚无的深渊；我不惧怕为了生计奔走，过着流离失所的日子；
我惧怕的只是，在我应付完生活中所有那些折磨人的事情之后，

我已经没有机会迎接站在台上的那一天。

我怕我总有一天，要亲自跟旧时代的这个梦，做告别。

2016.6.30 看罢这部电影频道推荐的影片已是午夜时分，很少再熬夜的我，再一次充满了兴趣。这是一步描述一位意大利穷小子为了梦想而持续努力的传记。其中饱含父爱如山，和美好爱情的纯真。这就仿佛自己的现在，为了梦想而努力拼搏，没有人会限制你，打败我们的只有自己。
       所以我想说的事，做一件事情，就要做的最好，并且一定要坚持不懈，因为，只有你精通了一件事情，上帝才会来敲门。