男孩

毕业前夕，逐渐得有莫名的急迫感，感觉和同学所有的相处都是生死弥留。突然我感到应该让他们知道我是同志。于是我和室友出柜了。至于其他同学，虽然没有郑重地告知，但也无需遮遮掩掩。 有个同学对此十分不理解，他也是同志，他不在乎同志权益运动，也没想过要出柜。他说，为什么要告诉他们（直人朋友），和他们有什么关系吗。甚至在外和他玩耍的同志朋友们，也无人知晓他的真名。我不知道他为何将自己包裹得这么严密，随时一转身就再无人相识。也许他是在给自己留一条退路。 他说，吴小明，你不要以为我不能和女人做爱。等玩十来年玩够了，我还是要结婚的。 这我知道。我想他还没能完全认同自己。即便他对上海的同志聚集点比我清楚得多，也时常出没同志酒吧，和天南地北的朋友们玩得胡天胡地。 在他看来，和相熟的朋友间出不出柜是毫无所谓的，反正他们知道了也没任何区别，又为什么要告知他们呢。这毕竟是自己的私事。 事实并非如此。 我在初中的时候还完全不了解同性恋的概念。记得当时有一个十分要好的朋友，我非常在意他，也强烈地渴望他能在乎我，和在乎其他好朋友不一样地在乎我。然而，懵懂的我也只是以为我想和他成为”最好的朋友“罢了。初三的时候，我有一次用开玩笑的口吻问他，你是同性恋吗？他也觉得挺好笑，当然不是。 当然不是。西格和马克第一次确认关系的时候说，我不是同性恋。马克看着他，当然不是。就像方才的一切都没有发生。当然不是。 等到我高中的时候，突然自己开起窍来。或者说是水到渠成，我在手机上浏览小说啊图片啊，自然而然便把我引向”同性恋“这个词汇。而后我开始查看一些关于同性恋的信息资料。当时我用自己小屏的诺基亚通过微弱的GPRS信号搜集同性恋最前沿的信息，了解同性恋是什么，同性恋活动的历史，以及当下同性恋的现状。由于没有电脑，所以我没能接触那些乱七八糟的论坛，只是浏览一篇篇的文献和报道。自己和自己磨合了几个月后，我便轻易接受了自己是同性恋的事实。而促成自我认同的另一个诱因是当时我正迷恋着班上的一个男生呢。 有趣的是，我高中的同桌也是同志。不过我是在高中将近毕业的时候才知道的。敏感的他在初中的时候就明白自己喜欢男生。那时候的他无从得知这是怎么回事，也没有渠道了解，感到又羞耻又恐慌。他以为全世界只有他一个男生会喜欢男生。后来他遇到一个大叔，诱奸了他。虽然很痛，和谁也不敢说，但是他却感到安心了些：至少我不是一个人。 我愤怒那个性侵幼童的男人，更加心疼那时孤立无助的初中生。 由于我的后知后觉，初中的时候虽然喜欢着同学，但追求他的过程却是无比纯洁美好。他让我的十四岁变得那样生动多彩，成为一生中最美好的回忆之一。而等我明白自己是同志的时候，已经能通过互联网正视自己了。所以我从没经历过恐慌不安的过程。相反，我第一时间发短信给初中的初恋，告诉他他是我第一个喜欢的男孩子。 高二我开始认同自己，但是还不敢让别人知道。我知道同性恋不是变态，但我对小县城的同学、老师没信心。此后孤单便不曾离开。同志这么少，大家又都不说，我只知道外面的世界很精彩，却身处深渊。说回当时我迷恋着班上的一个男生，追求直男的经历苦不堪言，每每回想都惊讶于自己竟能委屈到如此卑微的地步，或许也有孤单、焦虑伴随着青春期旺盛的性欲在一旁煽风点火。现在想起他来还是会莞尔一笑，对其充满好感。我想如今已不是喜欢他，而是喜欢自己那段时间的奋不顾身和夜夜感受的悲欢变幻。 在小心掩饰的同时，我仍旧忍不住表达。我在学校的校刊网站上发表了一篇《断背山》的观后感。电影是偷偷摸摸在舅舅家看的。（我向来乖，不敢去网吧，怕父亲责备。）当时看得心惊胆战，不时暂停支起耳朵听听附近有没有脚步声，实在是没工夫细品片中细腻的爱情。倒是恩尼斯和杰克借口钓鱼却光着身子跳水的那一幕看得我心肝儿一颤。（前一次心肝儿一颤是小学的时候《上错花轿嫁对郎》中沙溢饰演的角色脱下裤子跃入江中洗澡的时候露出两瓣大白屁股；第一次心肝儿一颤是更小的时候看《三国演义》中赤壁之战后镜头缓缓扫过尸横遍野的赤壁江岸，大片大片赤裸的群众演员横七竖八地呈在电视上。）虽然第一次看《断背山》我没留下深刻的印象，但是我还是想写一篇观后感，并发表在校刊网站上。观后感本身的不重要，重要的是我渴望表达。那时候我时常在校刊上发点小文章，故而那篇观后感也毫不起眼。但它是我内心不可遏制的倾诉，就像向宇宙发出的一道极其微弱的求救信号，我渴望它被接收，又恐惧它被读取。 回想起来，在出柜前所有的暗示都是那么微弱，那么小心翼翼，如现代小说中的隐喻。 在观看《男孩》的过程中，西格的一颦一笑、一举一动、一言一语无不唤起我当年的记忆。那时敏感孤独、小心翼翼又向往爱情的自己。那大胆注视又小心戒备的眼神，那努力亲近又强装随意的举动，那渴望坦白又闪烁其词的言语，以及亲密的小动作，甜美的回味，恐惧的焦虑，鲁莽的伤害，和永不停歇的悔意，它们如昨日纷至沓来。 在出柜后，也许同学们和你的相处并无二致，可自身却大大不同了。你不再是自己精心编造后呈现于人前的模样，你真是你。你的表达真诚，不必再避讳什么或深怕引起别人的猜疑。同性恋，有时候和贫穷相似。你以为能够掩饰它“正常”地生活，它却会在无数个你意想不到的生活细节让你窘迫，出其不意地给你一拳。 结尾，这部影片和其他欧洲小国清新的同志影片相比，我最欣赏于它的戛然而止。如果影片结束在西格发动摩托车开出家门，就更完美了。不过只怕观众要难受死，导演自己也不忍心吧。

那个夏天，我15岁

喜欢跑步的我

敏感、内向的我。

也是那个夏天，在田径场

我遇见了你

你灿烂的笑容

打开了我的心扉

你追逐着我，盯着我，也戏弄我

可我并不生气

你嘲笑我的跑步姿势

可也羡慕我跑的飞快

你似乎在告诉我

跑步的时候

你时刻都在想着我

我们去游泳

你疯狂的举止

让大家惊讶，也让我心动

我们单独在一起玩耍

打水漂，吓唬吃草的母牛

也一起静静地在水面晒太阳

也许是太安静

也许是你我挨得太近

你情不自禁地吻了我

我不知道

这是否就是传说中初恋的滋味？

我纠结着自己的情感

我不知道

我是爱你，还是爱自己。

我们一起聊天

我羡慕你完整、温馨的家庭

好吃的冰棒，还有可爱的小妹

我们一起跳蹦床

快乐地想飞

你自然地把头躺在我身上

轻轻拨弄我的手腕

你的眼神，明亮，率真

仿佛一汪清水

让我痴迷，荡漾

我有时也很迷茫

我不知道

我究竟该如何选择

是温柔的女生的长发

还是灿烂如阳光一般的你。

不管如何

我还是喜欢和你在一起

享受你热切的目光

和你一起在海边奔跑

那一夜

你唱起了“你是我的阳光”

满满的情意向我扑来

如火光一般热烈

我知道

这首歌你只为我一个人演唱

深夜我们一起骑行在林间

一对小鹿吸引了我们的视线

我的心

也像那小鹿一般砰砰乱跳

如果此时不向你表白

我会后悔无比！

我们在游乐场碰面

夹在女生和你中间

我有点手足无措

只能用玩游戏来掩盖内心的慌张

可女生的吻更让我尴尬

我知道你的内心很受伤

可是那一刻我自己也意乱情迷

我不知道是在和你较劲

还是故意做给你看

心里酸酸的

更多的是难过。

你并没有责怪我

只是用你亮亮的眼睛盯着我看

我很想抱着你，安慰你

可是我只有勇气抓住你帽衫的绳带

像女生一样用娇嗔的眼神

把你融化。

可是我没有想到

那个夜晚我打乱了我们的计划

更是无理由地向你发火

把你无情地抛弃

我恨自己的软弱

我也无法原谅所有的一切。

决赛之日

我再也没看到你的笑脸

我鼓起勇气

对你说了一声：对不起

我好希望你能懂我

可是我还是没有

从你眼中看到一丝笑意。

我们取得了冠军

全场为我们庆祝

可是所有的一切我都不在意

我的视线

再也不愿意离开你

我终于知道

在我心中

你是多么的重要！

那年夏天

我15岁

因为有你

我尝到了初恋的滋味

不管未来将会发生什么

我都希望

你我都不会忘记

我们的心

如此亲密地贴在一起。

万幸影片没有像那首悲伤的老情歌一样：“When I awoke dear I was mistaken，So I hung my head and cried”以泪水结尾，总是让我们明白放手去做事情总会有些转机。前路依旧漫漫，骑着摩托远走的二人不知会遇到怎样坎坷，也许像是被父亲阻止骑摩托车的哥哥，又也许是被摩托车夺去生命的妈妈。但摩托车最终由爸爸还给了哥哥，而妈妈的灵魂也由兄弟二人在摩托车的肆意尖叫中拼凑完整。难得的一部如此小清新却不寡淡的同影，在“剧情不够露肉来凑”越加盛行的如今，能看到如此精致的琢磨人物内心却并不无聊的作品实属难得。此外，整部电影的美学运用也非常的令人震撼，导演似乎非常喜欢运用对称的画面，和谐至极，尤其是二人在水中的一幕，只能看到二人头发的观众无法判断哪边是哪边是男一哪边是男二，体现出一种交融之感，手臂纠缠在一起的二人宛如两生的花朵般相依相生，镜像的画面震颤心灵。

美中不足的是二位演员的演技略显青涩，男一倒很有灵气，情绪表达蛮到位，像小狗狗一样可怜巴巴盯着男二看的时候真是令人心动，男二就显得有些僵硬了。

荷兰，美男，汗水，微风吹过的绿地。即使没有干柴烈火或是拉拉扯扯的常见狗血情节，影片也足够饱满了。

在豆瓣我只是没事儿来评评电影，对于我个人，豆瓣是所有网络社区里最安全的一个地方，没有熟人，没有基友，不与人交流。 像现在一个浮躁夏日的夜晚，这个电影作为导火索，激发出来了我心里的很多感情。写在这里，压在他们的评论下面，觉得特别的安心。 自己其实一点都不老，可是却总觉得真的已经不再年轻了。和“年轻人”之间产生了很大的隔阂，反而跟好多30+的很聊得来。这个绝对不是所谓的逼格高，事实是自己也觉得自卑，他们的热情他们的那种追求真的让我很羡慕，首先我没有经历过，我也不会去尝试，但是我对你很羡慕。这感觉怎么说？我很羡慕你，但我绝对不会变成你。说白了，就是懦弱，这种懦弱已经变成了一种性格，生根发芽。 我也不知道我自己到底在说些什么。 曾经吧，自己也是怀着那种年少的情怀，渴望一段纯真美好的爱情，就像《男孩》里面的一样。那个时候就已经想的很开，不在乎性别，因为我从来就知道，我对女生和对男生一样有感觉，我也从来就没有过困惑，不会把这个当做一种负担。那个时候是初中？ 高中的时候，跟一个男生走的特别近，好哥们好兄弟，原因很简单，我们都爱足球。他最爱踢球，而我是超级狂热的那种球迷，死忠英超阿森纳，我也死看不上他们这种在学校瞎踢的家伙，但正因为这样，我们的“争吵”更多了起来。他属于优秀的那种人，在学校，爱运动的那种男的总是很受欢迎，何况是在男丁稀少的文科班。人家文学好，爱运动，长相身材也不赖，当然很受欢迎。俺俩一起唠球的时间多了，慢慢的走的就特别的近，最奇怪的是他开始变得暧昧。我是属于那种看着周围那些所谓“早恋”的人都会嗤之以鼻，但自己会和哥们们一起看毛片，到处散放资源的那种奇葩，外表怎么扯淡其实心里的价值观很强的那种奇葩。再加上我当时就是个肥的流油的纯爷们的爱闲扯淡的学霸，逐渐的我看出他的暧昧，暧昧到了极致，就开始远离他。跟好多其他的基友们在一起。其实我也是挺喜欢他的。 中间零零碎碎的又发生了很多事情，自己也记不清楚了，也不太愿意提起来，就记得当时的那种难得的青涩。值得一提的是，后来我撮合他和一个小女生在一起了。也是因为这件事儿，我跟他彻底的崩了，高中剩下的时间里再没怎么说过话，毕业之后一直到现在都没有联系过。 一段无疾而终的暧昧。至今都没有任何人知道我和他的这些事儿，没有一个人知道。高中时候的同学全当我俩是好哥们，后来疏远了而已。我也从来没跟人提起过，自己也觉得是可有可无的一段回忆。不过今天把它写出来，心里总觉得有一些复杂。 有时候纯纯的感情就是这样，一方的稍稍的一点退步，都会使这点纯纯的情谊丧失在摇篮里。我们没有《男孩》里美丽的自然风光，没有可以一起嬉戏的河流，没有接力赛集训的契机，有的只是每天早7晚10的高中课程。现实就是现实，禁不起一丁点的懦弱。所以我说我羡慕。 再有，还是高中。是女生。当时远离那个男生其实还有另一个很主要的原因，就是我喜欢上了一个理科班的女生。叫她L吧。她是真的让我很刻骨铭心的那种喜欢。一段堂吉诃德式的，单恋。 我说过我喜欢上谁不看性别。但是当我喜欢上同性的时候，如果一定要分出角色，那我一定是其中的那个T。问题就这么出现了。 她是我们整个学校都知道的LES，也是个T，她也有一个漂亮很女孩子气的一个女朋友。所以这种单恋注定不会有结果。当时我没有缘由喜欢上了她。我那一年半像疯了一样的喜欢她。简单的、单纯的、堂吉诃德式的。 我会每节课下课都去她班门口，就是为了看见她。我会去任何她可能出现的地方，也就是为了见她一面。那个时候还经常玩空间，我会每天去给她留言，就是说一说我这一天发生的事儿一些好玩的事儿，我这种大屌丝身上每天都有特别多屌爆的事儿，都记录在她那里······ 现在想想当年的自己真的太可怕了，青涩却执着····NIMA的把我自己都感动了。 可是我就是这样一个装逼的人，每当她给出了回应，我都选择装逼的走开了。 好多好多细节我现在都还记忆犹新。 还记得高考完的那个晚上，高考的那种压力的释放，再加上对她那种刻骨的喜欢，许许多多的感情积压到了一起，给你她发了一封很长很长的email，告诉她我这一年半对她的感情，以及对她未来的祝福。情真意切的每一句，到最后我自己哭的歇斯底里的。这种辛苦真的是用文字表达不出来的，一点一滴，到今天提起来还是会觉得难受。那时候虽然年少，但是感情却是最真的。 她看过之后在qq上跟我说，你还真是装逼啊，不能早点说么。咋没憋死你呢傻逼。 这就是我一年半的单恋的最后一句话。我没有再回复。 我的装逼，我的懦弱，让这个单恋彻底的堂吉诃德了。现在想想当时真的太幼稚了。特想笑。可是我说还是会很心酸会不会被人鄙视？ 上了大学以后，自己的班级里女生特别多，因此更多的接触女生，跟一个女生走的很近。贱嗤嗤的跟人家犯屌。慢慢的走在一起了。 自己也不知道怎么了，上了大学之后整个人好像一夜间就成熟了。自己有了自己的路。跟她之间外人看来根本就跟别人没有不同。我还是会跟我的好基友们在一起，跟她之间总是若即若离。我们俩其实就是这么不冷不热的相处。但是我是真心的喜欢她，我希望她过的快乐。 就这样的过了两年，我决定大三出国，待一年，锻炼锻炼口语。大二期末的那几天，有一天晚上我跟她聊了一整夜微信，两个人把话都说开了，我说的意思就是我不希望拉她这样的直人下水，我希望她快乐，有一个优秀的男朋友，我只想她好。无欲无求，。 弄得我自己逼格挺高似的。自己当时也把自己感动了。据她室友说她那天在她寝室哭了一宿。其实现在想想，我到底有多喜欢她？ 前一段时间一直在追《寻》这个同志剧，很喜欢很喜欢。我到底在looking什么？我也不知道自己想要什么。就是觉得现在的自己想把自己变的很强大，别的什么都不会想。 不会再像高中时候那样的去跟人搞暧昧，更不会那么傻逼似的去疯了似的单恋一个人，因为总觉得累。 也正是因为这样吧，看到《男孩》这样的电影总觉得特别的戳心窝子。因为他们的爱情那么纯净那么的美好，而我们在他们的那个年龄本来也应该那么美好，可是我们也许因为懦弱也许因为自卑也许因为环境错过的东西太多太多了。但是如果时间再重新来过我们会去像他们一样的追寻么？我想我还是不会。我羡慕，可是我不会变成他们。 最后对着屏幕高呼，NIMABI的年轻真好。 去NM的，你也还年轻，你也不老，你也来啊。 想一想，还是算了。 自己都鄙视自己。 我也不知道自己到底在写什么，乱七八糟的。好美的海报。美的让人嫉妒。