僵尸之地

本片是走的是僵尸+喜剧路线。同类型中有僵尸肖恩的耀眼光环。所以就另辟蹊径走的家庭冒险喜剧路线，套个僵尸的壳。动作型男Harrison卖萌耍酷，资深宅男Eseinberg絮絮叨叨，浓妆艳抹Stone卖弄风情。年少老成Breslin枪械萝莉。再加上打酱油的Murray大叔。四种不同风格稀释了戏剧效果。几乎看不出什么笑点。ESEINBERG和MURRAY确定是来搞笑的吗？僵尸场面虽然血腥度细节比较那么真实，但恐怖貌似不足。

片头特效抢了不少风头。剩下中间大段成了谈心唠嗑。最怪异的STONE和BRESLIN旅程终极目的竟然是到游乐场重温童年乐趣，结果被僵尸围困。之后HARRISON和ESEINBERG跑来解围。全片下来，除了那个特效扎眼之外，其它都没达到什么效果。

我怎么觉得看四人组在杂货店打杂东西那么爽呢。全片最high的场景。

       看题目以为是纯僵尸片，看正片以为是幽默片，看行程以为是公路片，男一号遇见膘焊的男二号，你会觉得是机油片。被姐妹花薇奇塔2次骗走车和装备，貌似变抢劫片。姐妹俩夜游乐园被僵尸围攻你会觉得是惊悚片。到结局你会以为是亲情片。好片 11

全世界的僵尸片大概有几千部吧，要拍出新意来，难！平常不看恐怖片，血淋淋的又压抑，生活已经给我太多不如意了，不想在电影里面找刺激，看到这部僵尸之地居然在imdb高达8.4分，犹豫了半天还是下了，还是相信群众的眼光。

 

很过瘾的一部电影，看完之后有种酣畅淋漓的感觉，还有那么一点小小的触动。导演的视角很特别，电影拍得像轻松愉快的电子游戏，还是RPG游戏，男主角是整天窝在家玩魔兽的宅男，理想是能够带女朋友回家，见一见父母，幻想是和隔壁的辣妹做爱，告别处男之身，在躲避僵尸蹂躏的过程中自己还悟出了一部游戏攻略，总结了一系列的生存法则，当然，游戏中还会碰到各种伙伴，帮他通关，有一位彪悍的老牛仔，一对诡异的姐妹，游戏的最后是大战僵尸，小男孩变身纯爷们。

 

这部电影不好下定义，口味很特别，像西部片，像爱情片，像恶搞片，像励志片，各种味道你都尝得到，最让人欣赏的是导演并没有让你觉得混乱，各种风格很和谐的融为一体，给人非常愉悦的观影感受。

 

音乐很好听，开头配合僵尸追逐普通人的是一段重金属，但导演显然更喜欢民谣，电影里面男女主角对视时，越野车在苍茫的公路上驶过时，我们听到的是勾魂摄魄的吉他伴奏，和或嘶哑或深情的吟唱，穿插在血肉横飞的僵尸大战中，有种奇异的美感。

 

老牛仔很帅很酷，拿着猎枪干僵尸时干净利落，显然他在杀戮的过程中爱上了这种感觉，就像他自己说的，老妈说了，人总会擅长作某件事，没想到我多年以后，我他妈最擅长的是杀僵尸！老牛仔的打扮很潮，牛仔帽，紧身T恤，黑色短装夹克，再加长宽阔的肩膀，扎实的肌肉，修长的双腿，很抓人眼球，可惜老牛仔把帽子一脱，居然是个秃子，看起来像个老教授，估计是导演恶搞传统的硬汉形象，而导演在煽情的时候，老牛仔拿着美钞擦眼泪，很是搞笑。

 

那一对姐妹不仅诡异而且邪恶，靠着欺骗他人的感情生存，却也不得不让人欣赏她俩的聪明和美丽。片中的姐姐其实知道东部的游乐场不是所谓的乐园，她只是好久没看到妹妹像个孩子一样开心了，所以明知道这是个谎言也要去兑现，当她们来到游乐场，打开所有开关时，灯光亮起的那一刻真的很美，所有的阴郁一扫而光。

 

电影里面两姐妹的原则是不相信任何人，除了你我。结果是老牛仔和小男孩这一对活宝被她们耍了三次，他们先是被骗走了凯迪拉克和枪，幸运的是他们找到了一辆更牛逼的悍马和一箱武器，而更不幸的是他们又一次被骗，老牛仔抑制不住心中的屈辱，对着男孩怒吼，你他妈被一个12岁的小女孩拿枪指着头？男孩无奈的说，没办法，她像老虎捕捉猎物一样灵敏，哈哈，真是一对让人头痛的姐妹。

 

第三次是这一对姐妹不辞而别，男孩决定去找她们，他喜欢上了姐姐。老牛仔说，她在耍我们，男人不要这么贱好不好？男孩说，我只知道我喜欢她，我要去找她。然后男孩骑着一辆牛气哄哄的巨型摩托，潇洒的出发了，开出不到十米，跌倒在花坛旁。这一段有一点搞笑，更多的是被男孩的单纯所触动。

 

最后当然是英雄救美，老牛仔发挥了中世纪的骑士精神，一个人单枪匹马挑战群尸，男孩拿起手中的榔头消灭了自己最害怕的小丑，女孩也找到了自己可以信任的人。电影结尾男孩的一段旁白，大意是说我们像一家人，彼此不同又互相信任，如果不是这样的话，我们跟僵尸有什么分别？满世界都是僵尸在跑，每个角落都存在着危险，四个人从开始的互不信任，到结成伙伴，再到结尾的互相信任，原来导演想说的是，团结就是力量啊！这力量里面有友情有爱情，还有那么点亲情的感觉，人与人之间互相依靠，互相吸引的特质把人类聚在了一起。尤其是爱情的引力，当男主角拉开车门，犹豫着下不下去时，看了一眼女孩，又关上门，坐上座椅，心中说道，我一直不知道要去向何处，现在我知道了，有她在的地方，就是我想去的地方。

 

有点意思，起码不是一部无聊的恶搞片。

我一定要给此片投五星，今年非常时髦的影片当属此作，有人不同意，僵尸片时髦？在开玩笑？客官请喝茶向你慢慢道来。

你不是同性恋？今年同性恋属于严重过季；你不是人妖？美容整容折上折连宣传都省了还是没人去的时代；你非外星人？今年外星人云集地球不过都是哲学系谈的不上时髦；你还有呼吸吧？那么你有什么理由交际困难呢？好吧，你肯定有理由解释为什么交际困难，影片就提供了一个无视你任何理由的环境，全世界的人类都是僵尸，只剩下你这位文学青年，你再敢说你交际困难试试？！

Himself（Bill Murray扮演，迷失东京男主角），本片里在Hollywood拥有一座豪华别野(比别墅还大的级数)，也是影片中年纪最大的，毫无疑问Himself是位成名很久的文学界泰斗，非入门文学青年可比，Himself也是影片里世界的唯一幸存者（请原谅，本文还要使用很多次这句），Himself作为文学界成功人士当然有一套准确的成功经验，要点在于“先有成就”进而“赢得全世界人类的心”然后就光荣成名了。虽然现在地球上只剩下他一个人，不愧是非常专业的人士，所以，Himself把自己也扮成了一具僵尸，然后在别野里踱来踱去，充分巩固在僵尸世界的文坛地位，抓住全部读者(满地球僵尸)的心，同化自己。

Columbus，本片男主角，早说了影片里僵尸世界唯一幸存者，处男，文学青年，很有文学底子，开篇就总结了30多项僵尸世界生存法则，或者叫文坛成名要点！具有高度先进理论总结能力。笔者甚至怀疑这个僵尸世界就是其邪恶之笔一手造成的，为的是脱离处男困境。

406，怀疑是Columbus春梦里捏造的人物，一位准美女，由于Columbus给交际困难找的理由灰常多，连春梦里也不敢太高攀，无胆之极，所以只弄了个准美女，还弄得只是一个拥抱之后就严重尸变了。这可以理解为Columbus处男当太久，产生人人都虐待他的幻想，愤笔疾书拼命要将自己归为可怜类。

Little Rock & Wichita ，影片唯一幸存者+影片唯一幸存者，一对骗子，专门送给男主角当女朋友的，整个世界的女人就那么多了，Little Rock（Abigail Breslin扮演，影片太多了）才12岁，所以实际上只有一个女人可以当女朋友，而且先说好都是骗子，男主角Columbus即使被这对女子虐也早就有好理由了，女人都是骗子！地球人就剩下两个女的，也全是骗子！可悲的文学青年阿，用得着这样降低难度么？毫无疑问文学青年的确是交际太太过于困难。

Tallahassee，影片里唯一生存者，是唯一一位结过婚婚的人类，大叔形象，非文学青年，痛恨文学。评语：不愧是结过婚的！非交际困难者！

什么时髦？地球人只剩这五个，这五个人却全然没当回事就是今年最大时髦，死亡、国家危机、人类危机、地球变暖、家庭团结、男女大爱、言论自由、海蟹社会都去死吧！这五个人根本不关心，全地球除了他们都是僵尸，少给我提打酱油，老子这还是处男呢！这才是最大危机！交际是第一步，这一步堪称登月般时髦的一步。

Columbus总结了许多方法，这些方法据说可以避过僵尸（要文坛成名必须先活着？），不过Columbus满脑子都是先成名后成家，处男要由“惊天本事”来锹开，就这样Columbus带着“可信”“理论”“总结”“规矩”上路了。

当Columbus碰见了大叔Tallahassee，被证明哆嗦得确实是个处男，在已婚男人面前一切文坛理论都好比豆腐渣工程，瞧瞧人家一介牛仔，不识半文，孩子都有了！Columbus彻底崩溃，只得跟着这位大叔上路。

当Columbus碰见美少女Wichita，Wichita主动示好，Columbus却放空中，最后还暗自庆幸这对女子全是骗子，自己还好没有搭讪，瓦哈哈仰天长笑。可谓无能窝囊之极的交际表现，埃，空有一肚子墨水，咋就那么变态呢？想法不能正常人一点么？答案是：不能！

关键时刻还是大叔给盖住颓势，大叔Tallahassee整个就是义务中介，诺贝尔人类关系协调奖得主，粘合剂。文学青年废物啊，闹心啊。

４个人来到Hollywood文学泰斗Himself的豪华别野中，这个影片里年纪最老成名已久的单身汉，好死不死偏要扮演僵尸，鬼一般出现，结果被文坛新手Columbus一枪轰在胸膛，直接倒地。Himself本想教育一下已具备文学底子的Columbus怎样才能成名，却死得冤枉！还来不及开口，真乃死抱着成名必须先抓住观众的心态，死有余辜啊，最后只得奄奄一息地说：都是我的错…怪我…可见文坛成名没有复制性。

４个人给Himself举办了隆重的形式大于意义的国家殿堂级葬礼，以配合Himself一生追求的风格。

４个人接着上路了，Little Rock & Wichita 整部影片只想去坐过山车，Tallahassee整部影片只想去吃奶油蛋糕，主角Columbus最丢人现眼，什么都想不出来去做，其实内心一直惦记着实现登月那一步，交际第一步，追次时髦，哪怕一次。都结尾了还絮絮叨叨的是Columbus自己那理论文笔，最后Columbus大爷开没开尊口主动一把影片未说，Columbus笔杆子倒是什么都知道的，不过就像其总结的“躲避僵尸３２条规则”，大爷您倒是行动一次啊！躲避僵尸不过为的是不死，不死不过为的是破处，而破处起码要实现第一步与女人对话吧！胡适说得好：中国人时髦不能追！

这影片绝对的很时髦，绝对的五星评分！

文学青年毫无疑问等于交际困难者，哪怕地球只剩下一个女人一个男人，都还扭扭捏捏势必作态到底，空耍那文笔，啧。

《僵尸之地生存指南》

    恭喜你在路边捡到这本指南！这至少能证明两件事：你还没被吃掉；你受过教育。现在，你该知道小时候在课堂上揪女孩辫子是多么愚蠢吧。那么，请认真的，非常认真的阅读以下文字，并且谨记脑中，它不能教给你如何在酒吧勾搭辣妹，但是，它至少能让你比街上那些流口水的家伙干净点。

    再次的，不厌其烦的，本指南仍将解释一下一个基本概念，僵尸是什么玩意儿？这么说吧，如果你家隔壁的小妞吉娜扭动着火辣的身躯正在拍打你的窗户，别开门！仔细观察先，如果她流口水、目光呆滞，并且腐烂发臭，Bingo！你面对的是一个标准的僵尸！别难过，好的一面是，你还没成为她的人肉寿司，坏的一面是，你再也不想和她上床了！仔细观察她的特征（嘿！别朝那里看！），这将有助于你区分它们与一个Cosplayer的不同之处。有关僵尸产生的原因众说纷纭，一种广泛的说法是保护伞公司设在浣熊市的秘密研究基地泄露出的T病毒所致，当然，更扯淡的说法是一个倒霉的病人某天中午不幸吃了一个发霉的汉堡！But who care? Life is hard.

    现在，忘掉你的吉娜，回到现实中来吧。确保你正在一个安全的地方阅读这本指南。不要在撇条子、俯卧撑以及躲猫猫的时候读！准备好了吗？下面的内容很关键。

1#：跑为上策。遇到僵尸怎么办，撒腿跑，越快越好！如果你以为它们是B片里那些移动缓慢的废物，那就错了。如果你和他人结伴，最好队伍里有个肥仔，别问为什么。但是记住，不要和一个叫博尔特的家伙为伍，你永远别想超过他。装死？你以为僵尸是傻叉？别干蠢事！

2#：鞭尸。跑不掉怎么办？又或者，你就是一个肥仔，那么大多数时候，你会成为一顿高脂肪大餐。当然，还有一种办法：打爆它们的头。不管你手头是一把枪，还是一把勺子，毫不犹豫的反击！直到它的脑袋变成碎南瓜为止。

3#：大号时保持高度警惕。如果此时有僵尸爬进来，别管你的手纸了。卫生间并不是一个安全的地方，那恰恰是僵尸十大最爱出没的地方之一，你该知道臭味相投这个词。有时候，空旷的户外场地反而是最佳大号地点，别介意你伙伴的目光。

4#：安全带比安全套更重要。更多的时候，你是在驾车逃窜，此刻你不需要做一个崇尚自然的徒步者。系好安全带！每4个驾车逃命的家伙里，有两个是死于交通事故，其中有一个是从挡风玻璃飞出去！对于那些没有考取驾照的可怜人，机会来了，你再也不用担心罚单和起诉。

（中间有一页不见了，根据撕去的边齿，你推测是某个内急的家伙当手纸用了。）

7#：轻装上阵。这是世界末日，不是你的万圣节度假。就算与你结伴的姑娘叫帕丽斯希尔，你也用不着把整个卧室的家当都带上。还记得那个抱着金属保险柜的傻瓜吗？希望你不是他。

8#：远离陌生人。结伴看起来安全，当僵尸冲过来的时候，但愿你没被人下绊。人多的好处只是在于，总有一个人牺牲小我成就大家。僵尸横行的时代，你会发现多了很多伪君子。记住，如果有个楚楚可怜的姑娘打算借你的枪自杀，把绳子给她吧。

9#：找个朋友，如果有的话。朋友和陌生人的区别在于，一个可以和你聊过去，一个只是在暗暗的谋划算计你。最好的情况下，你还能把一个异性朋友发展为伴侣，或许你们就是人类最后的亚当与夏娃。当然，和你的狗结伴也不错，但是根据从一个东海岸黑人那里得来的消息，狗也有可能变成丧尸。

（大团暗红色的血液、黄黄的一些东西以及不能判断成分的粘液凝固粘连在中间这这些页面上，你无法把它们清除掉。虽然不能知道内容，但你至少推测曾经有个家伙在看这本指南的时候没有遵守第3条。这对你而言是个最好的警示。）

16#：当遇见外星人。在逃亡途中，你极有可能遇到ET，根据少数据说经历过第三类接触的人士报告，它们有可能是来拯救人类，但动机尚且不明。但另外一部分人坚称ET的目的是劫持人类研究样本。现在是答题时间：你愿意被吃掉，还是愿意被解剖？

17#：勿逞英雄。既然你耐心的看到这里，说明你是个无能懦弱的家伙。那些僵尸杀戮狂们使用这本指南的唯一用途就是做手纸，他们无师自通，从来不看教程。但是别泄气，英雄的结局不是被人毁灭就是自我毁灭，而你却能笑到最后。猥琐不是罪过，罪过的是自不量力。

18#：常做第八套广播体操。为了捡到这本指南，或许你刚刚经历一次长途奔袭，面露红潮、大汗淋漓、娇喘连连乃至心跳一百，不巧的是，你为此还崴了脚。常言道伤筋动骨一百天，接下来的日子里，你会沮丧的发现，你的存活几率至少下降了50个百分点。因此，每天抽出十分钟完成一次第八套广播体操非常重要。左扭扭，右扭扭，脖子扭扭屁股扭，来吧，现在就做！

（有几页上用红色画笔涂满了你无法识别的符号和图案，遮掉了原来的文字，它们看似杂乱无章但却有规可循。你研究了好几个小时后惊恐的发现，这些符号的意思是：我饿，给我大脑。）

21#：悍马好过MiniCooper。别管你门前的MiniCooper了，放过它吧。结实、大马力、经撞，满足这三个条件的才是适合亡命天涯的首选车辆。一般来讲，每个城市的街上都会有不少这种车辆，如果你不喜欢二手车，到4S店去，它们就像盛装打扮的姑娘一样列队等你去挑。但是请勿驾驶以下车辆：敞篷车、拖拉机、电动车、摩托车、自行车、马车、驴车、玩具车。

22#：不要狗急跳墙。首先，你不是狗，因此你跳不过去。避免慌不择路的最好办法就是给自己留条后路。无论你中途停车去加油，或是洗劫超市，都别忘了找一条退路。除非你的确无路可逃，否则不要把所有的门都关死，包括车门。

（中间又有几页不见了，根据撕去的边齿，你再次推测是另一个内急的家伙当手纸用掉了。你恼怒的嘟囔出一个四个字母的单词。）

31#：上车后检查后座。别以为这是一句废话。根据统计，汽车后座是僵尸十大最爱出没的地点之一。每4个驾车逃命的家伙里，有1个是被趴在后座上的僵尸啃死的，而且十有八九系着安全带！

32#：自得其乐。逃亡之路很刺激，但刺激过头就会精神分裂；逃亡的路很枯燥，你已经厌倦了扮演一个独行客。学会享受生命中的小乐趣，例如收集Jenna Jameson的影片，整理废旧的阁楼杂志，或是贝利弗山庄一日游。逃亡不是目的，追寻人生的意义或许是你存在的唯一理由。

    现在，合上这本指南上路吧。每天抽出三分钟阅读一遍，直到它们成为你的行为准则。如果找到复印机，记得影印多本派发给你遇到的每个活人。本指南遵从CC协议，请勿用于商业目的，我们保留部分权利。



《僵尸之地生存指南》编委会
主编：晨勃@douban
副主编：勃晨
助理编辑：Chen Bo
校对：Bo Chen

考虑到杰斯·艾森伯格在《社交网络》上出色的入侵技术， 我多给了一星。片子开始还可以，亮点不少，对伍迪哈里森的“小乖”的想象（先以为是小狗，后来才知道是儿子）让我又笑又心酸。到后面又落入和谐大结局的俗套了，也许那两个妞应该直接就把车开走。